走向中年
——写给自己

有很长一段时间，心情充满焦灼，连带呼吸的空气也充斥着焦虑。有点一叶障目，以至于不敢放声欢笑，闻不出青草的芳香，感受不到温暖的阳光，质疑着生存乐趣。

不管是三十而立，或是四十不惑，似乎成了一道标榜枷锁，被搅扰得一团混沌多有慌张凌乱。末见多“立"，却一直在求“解惑”，漫漫旅途郁郁寡欢，几度癫狂想去确诊自己是不是得了加级别抑郁症。

似乎好久不曾静下心书写或聆听内心了，一直以来称之为与自我的心灵对话也变得隐忍艰涩。曾经珍视的乐趣所在： 琳琅书架黑白琴键处都落了厚尘，如同被漠视不堪的流年时光 。眼瞅着年数正一天天流逝，简单日子却呈现出一地鸡毛狗跳样子。 孩子，房子，老人，工作，票子，被烙贴上标签的现代女性，工作与家庭，赚钱与养娃，如何了得练就十八般武艺才能同时妥善兼顾？

总感觉顾此失此了，常常在不安不静甚至难眠的情绪中被反复揉搓了 ，明知这并不妥当只会加速仓皇。但这种"惑"自古存之，我等蝼蚁凡夫俗子岂能轻易避免忧恼跳趋开去？于是选择尽情折腾吧，亦寄望用忙碌分身无暇去忽视过渡这道坎。很多时候，也许最最应该明了——需要逃离重置的，恰恰只有自己的心境而已。

68岁老父突然离世，让我的天空一度沉浸无边无际灰色悲痛中不能自已。对于一度坚持与信念的价值观似乎也产生了怀疑。想他，很想念他时，只能一遍遍翻看他生活小视频与照片。想起那些年，我动过两个小手术，他每日一通电话追过来，小心翼翼询问：“还痛吗？”一个人躺在灰白的病床上，偷偷感受着他龇牙咧嘴的爱意。一次次的泪目，为这些年的浪费与无知无视。

是的，世界上最疼爱我的人没了，如果有下辈子，我会虔诚寄托他来做我的女儿，换我宠他一世。我是多么后悔了，没为他做过什么，哪怕带他去吃顿好的，给他买身合身的新衣都没有。曾经，也想带他去见见我生活的世面，难过时兴起时都可以随时摁下一串电话，而这些日常，现在成为这辈子的失望了。

人生的聚散悲伤，不管你是坚强还是脆弱，也不管你当下经历的是繁华还是落寞，生活都要继续，一切都需要“自渡”。人生很多时候，即便不遭受大灾大难，就亲人离世这场蚀骨灼心别离的无常，足够让人惶恐不安，如同坠陷一汪苦海。

谁也不知道明天和意外哪个先到，我们能珍视紧握的，也只有当下。于是，我告诉自己，要好好的，好好吃饭，多喝热水，早睡早起，做适当运动保持健康，为那些我们爱着的，也为那些爱着我们的，好好地活着。这样就足够了。

生命的从容，也不是说说就可以，需要一步一步跨过自己心里那一道道关，在经受崩溃，咬紧牙重新站起来，挺直腰背走出去。

慢慢地，我发现这个节奏是正确的，许多放不下想不开，割舍不断的纠葛，统统交给时间就对了，腾出多一些的空间时间再花费点心思打理装点自己的生活就对了，心态越趋平和，减少纠结可能出现的好坏心境, 调整进入半看透的状态, 日常随之越来越从容了，用尽一颗全心去工作和生活。如果说我需要去治愈童年的不自信，那么偿还的时间也够了。不是吗，不清空些前半生，背负行走的脚步是那么沉重。 何必，何苦呢？

人与人的悲欢并不相通，自己的城堡自个造，自己的悲欢自个消化，然后渡吧，学着取悦自己，管那么多，时常揭开那道疤, 有什么用。一个人学会讨好自己，达成与自我的和解，毕竟每个人的时间能力有限，也没有人愿意听这些烂大街的故事。

在生存的夹缝中，学着找点乐子，哪怕只是提笔写一写画一画，闲时走走看看。想做的，想吃的，向往的，都尽量安全地去尝试，总能找到适合自己的状态。

不知从何时对这句话深有感触：从简单到复杂，是上半辈子的阅历，从复杂到简单，从下半辈子的修行。加减乘除的半辈子，做好一个普通人就值得歌颂了。太害怕失去被抛下或错过，注定会失去更多的吧。经营好自己眼下的生活。该吃吃该喝喝，在坚守的范围内，做些让自己感觉开心的，认为值得的事情。哪怕有时显得张扬一些，哪怕从此自我一点，哪怕开始的时间有点晚，总好过一直停滞不前。再找寻get一个点，就可以连带自己重启全新。

很多时候，我们需要植入这样一句格言，也喝得下这一碗鸡汤。时间是最好的良药，不管是什么伤，只要不是绝症，总能愈合吧。哪怕有一道痕，又如何，谁能逃得过岁月？ 接受，和解，顺其自然，不管是伤，还是泪，或是笑，或是痛，重要的是当下。

一花一世界，一笑一尘缘，一念一清静。相信生活总有它最好的安排。这道写给自己“走向中年”的命题，也许就能安然完成了。

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◆编辑：徐向东
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