最近有个视频让人看着揪心：妈妈举着手机教孩子骂爸爸，孩子像背课文一样重复着难听的话，眼睛却一直盯着地板。

评论区吵翻了天，但最该被关注的，是那个不知所措的孩子。

离婚是成年人的选择，但很多父母却孩子当“恶语传声筒”，逼着孩子“选边站队”。

在心理咨询诊室，这样的故事并不少见。离婚的战场上，父母常常把孩子推向了最前线，让他们承受了“生命之重”！

撕裂的童年，长久的伤痛

当孩子被迫接收成人恩怨时，他们的世界观会发生崩塌：

1.自我认同的瓦解。孩子50%来自父亲，50%来自母亲。否定任何一方，都在否定孩子自身的价值。尤其是那一句“你的爸爸实在太可恨了”“你的妈妈实在太不像话了”，强调了“你的”和“你”！长此以往，孩子甚至可能发展为怀疑/否定自己。——这可不是“锻炼心理素质”，是在改写TA的神经系统。

2.安全感的损伤。长期处在父母冲突中的孩子，更容易不知所措。如果父母离婚“战线”拉得太长，孩子甚至会持续处于生存焦虑中。严重的时候，这种状态可能会引发躯体化反应，比如流传、头疼等，甚至诱发焦虑症、抑郁症。

3.亲密关系的破坏。逼孩子站队，最终要么养成“两面派”人格，要么对亲密关系彻底绝望。甚至在孩子长大后，在恋爱交友时，会带有“随时被抛弃”的警觉，比其他人更难建立稳定的亲密关系。

离婚时，请用爱延续亲子关系

1.告诉孩子“你没有被抛弃”。父母告诉孩子离婚消息，传递的关键信息应该是“这是大人的决定，但是对你的爱永不改变。”不要在孩子面前过于讨论对方的错误，用孩子能够懂的语言安排好TA的后续生活。

这样做孩子更安心：

场景：当孩子问“为什么离婚”时候

错误答案：“都怪你爸/妈......”

参考答案：“就像小朋友有时会和好朋友玩不到一起，大人也会这样。但我们永远都是你的爸爸妈妈。”

2.容许孩子思念对方。主动为孩子创造表达思念的安全空间，定期见面或视频电话，让离开的父母“陪伴”，减少孩子产生被抛弃的感觉。

场景：当孩子思念另一方的时候

禁忌反应：“想TA干嘛？”

温暖回应：“给爸爸发个语音吧？需要妈妈帮你拨电话吗？”

3.减少二次伤害。失去一个完整的家对任何一个孩子都是巨大的伤害，也不是一个大人可以用自己单独的爱能够弥补的。所以，重要时间点，不要逼着孩子二选一，尽可能做好沟通协调，减少二次伤害。

场景：重要日子怎么办？

错误示范：要求孩子二选一。

正确操作：分开庆祝但不说对方坏话。比如：“妈妈陪你过上午，爸爸陪你吃晚饭好吗？”

必要时，及时求助

寻求帮助不是软弱，

就像发烧要吃药一样，

心理感冒也需要专业治疗。

你勇敢迈出的这一步，

可能就打破了孩子可能承受的“情绪遗传链”。

如果你出现这些信号，说明该求助了：

每次提到前任就浑身发抖；

控制不住地在孩子面前崩溃大哭；

发现孩子开始很小心翼翼看你脸色。

如果孩子出现这些信号，说明他需要干预了：

已经过了尿床年龄却频繁尿床，突然特别黏人；

反复画全黑/全红的画，或总说"我是不是多余的”；

没有生理原因的腹痛、头痛，或睡眠问题持续两周以上。

记住这个救命号码：

全国24小时心理援助热线：12356

中山市24小时心理援助热线：0760-88884120